A karatén ideje alatt több idő jutott az online ismerkedésre, ezért még több „gyöngyszemet” gyűjtöttünk össze. Rászántunk egy délutánt arra, hogy mind a hárman összeállítsuk a magunk toplistáját, és megosszuk egymással a legbriliánsabb, a legfrappánsabb, és a leglenyűgözőbb leveleket, amelyet nekünk küldtek a „Teremtés Koronái”! A helyzetet súlyosbítja, hogy mindezt ismerkedési szándékkal tették. 

Mellesleg Nagy Saci kitett magáért, a listához melléklelt egy fotót is. A pasi olyan képet küldött, ami korábban az esküvőjéről készült, csak levágta róla a feleségét! Miközben videó konferencián keresztül olvastuk fel a válogatást, remekül szórakoztunk, de az is lehet, hogy rásegített a kávé helyett ezúttal némi vodka narancs. Természetesen nem vagyunk önzőek, és megosztjuk olvasóinkkal a tartalmakat. ( A levelekben nem javítottuk ki a helyesírási hibákat, mert mi is így kaptuk)

„Szépségem! Nem kertelek: Én az egyenes utat járom, ezért megmondom őszintén, ha Te itt a szőke herceget keresed a fehér lovon, akkor az nem én leszek! Én egy lehetőség vagyok a szexuális robbanásra! Mit robbanásra? Mega-giga-hiperszexuális Ősrobbanásra!Nem vagyok független és nincs is szükségem többre egy szeretőnél. Az eleven lávát, a tüzet, a vad-buja kéjtengert keresem, ami két formás női comb között hullámzik. Vadul!Ennél alább sosem adom…Ha sikerül felkorbácsolni egymás szenvedélyét, nem leszek hálátlan.Mondj igent és megfürdetlek a vágyban!Meghívlak meg egy full-extrás masszázsra is, aztán a szimpátiától függően további akár rendszeres és kimerítő dugásra. 🙂 Helyet tudok biztosítani, de tudok én is menni. Ha érdekel adj elérhetőséget! !… Lihegőn csókollak”

Szerény(telen) személy(i)ségem pennát ragadott, mert szeretné valós mivoltában valós kapcsolati hálóját kivetni rád (mint öreghalász). Ragadozói és öreghalászi mivoltomban írok tehát, a pennát – mint korábban írtam már – tehát megragadtam. Persze csak klimpírozok itt a billentyűzeten, de a zongoristáról már nem is beszélek, ő talán mégis több joggal mondja magáról, hogy klimpírozik, mint én.Szóval hogy szavam ne felejtsem, teljesen belefeledkeztem a… mibe is? Látod, már szavam felejtettem, de csak szinte… A pillantásod sugár-áradásába, ami a képernyő hideg katódsugarán át is teljesen rabul ejtően izzó. Még az izzót is lekapcsoltam a plafonon, hogy egyedül a szemed sugárizzása világítson- melegítsen…De belecsapok a közepébe, mert érzem, hogy nem lesz ebből költemény, ha sokáig habozom-ragozom a mondandóm, talán még elbizonytalanodsz: bizonyosan kell-e válaszolnod ennek a szófacsaró öreghalásznak, vagy sem. A kérdésem hát: milyen módon viszonyul a belső univerzumod alaprezgése egy tolna megyei tanár-költő-borász-masszőr-irodalmár-gondolkodó-felhőnéző-kocogó-kacagó-könnyező-nevető, egyszóval úgyis mint ember, vagyis (mit tagadjam, rólam van szó): az én rezgésem keltette interferenciákra? Volna kedved tovább mélyülni egymás csillagrendszerébe?Nem fűzöm tovább a kérdésem, amit kell, úgyis el tudod dönteni ennyi alapján, de szeretném ha tudnád, amíg a válaszod meg nem érkezik, ezer (és egyszer) megnézem a levélszekrényem virtuális megtestesülését…

En olyan not keresek akinek egesz nap fognam a kezet sokat csokoloznank es persze az egyre erosodo szereretet elvezetekkel pecsetelnek meg. Engem nem vonz semmi mas az eletben. 0 ambiciom van ami parosul egy nagy elettapasztalattal úgy, hogy nem szemvedtem hianyat semmiben az eletben ezert nem is vonz mar az erzelmeken kivul semmi.

Vöröshajú Kinga felidézte egyik történetét:

Anyám szerint ebben a korban azért kell nekem egy férfi, hogy legyen, aki elkísérjen az SZTK-ba! Mondtam neki, hogy tulajdonképpen igaza van, a múltkor is találkoztam ott egy jóképű férfival, vérvételre várva. Szemeztem is vele, párszor elsétált a pad előtt ahol ültem, aztán megkérdezte, hogy jók-e a vénáim? Utána még összefutottunk a vizelet leadásnál, ott meg azt mondta: nézzem meg mennyire kristályszemcsés az övé, mert lehet, hogy homok van benne! Hát én nem néztem meg, titkon azt reméltem, hogy a közös labor projekt után minimum meghív egy kávéra, de nem, csak annyit mondott: jövő héten próbareggelire jön! Mondtam neki, én azt inkább kihagynám! De a kudarcok ellenére is, menni kell előre, mint tank. És íme, az én toplistám:

En szeretem az itthoni életem. Egész nap főzőcskézek szól a retro rádió néha borozgatok, edzek és sokat verem a kukimat. A tv 0-24-be be van kapcsolva. Nagyon feltöltött a háztartásom mániákusan figyelek, hogy mindig, minden  legyen otthon. Jó lenne már főzhetnék valakinek és egyebek. Persze az lenne jó ha nem dolgoznal, hogy mindig együtt legyünk. Kicsit már a majomszeretet irányába is elmennék és megpecsételnénk az élvezetekkel. Szeretethiányos értelem és élvezetfüggő vagyok. Nem dolgozom, csoro vagyok/mihez képest/ kutyámmal alszom, cigizek, lusta vagyok, alacsony vagyok, bla, bla. Egy  kiskertes lakásban lakok a városliget felé. 5 éve vagyok egyedul, elotte 4db 6 éves kapcs. Volt kb abból 2 hazassag1 lanyom van. Monogam típus vagyok. Ha meg erdekellek esetleg akkor meg írok!

„Hello! Jó sok(k!) hirdetés van itt és tuti sokan is írnak egy ilyen dögös kiscicusnak mint TE vagy!!!!!! látom,mindet el sem olvasod,hm… válogat a kisasszony! :DDDDe ha nem egy befordult suttyóval, vagy egy pszihopatával akarsz találkozni,hanem egy érzőszívű sráccal,akkor ITT VAGYOK ÉNNN!!  vagyok a fiú aki a menyekbe repítene szóval KÉRLEK VÁLASZÓLJ!Lehet hogy nemhiszed, hogy egy női orgazmátor vagyok,pedig DE!! Az én nyelvem több lányt juttatott már a csúcsra,mintamennyi fagyit nyalt!! ;)))) Neked is olyan élvezetben lesz részed, mint még SOHA! ;)) Én tényleg mindent megteszek,bármit kérhetsz:

Csákó! Nem akarlak zaklatni,csak statisztikát készítek.. egy
kérdés csak..Nagyon nagy szívesség lenne ha választ kapnék. Mikor téptél legutóbb papírt és mennyi papírt szoktál széttépni általában? (pl. írólap,A/4-es lap,reklámújság stb…) És milyen okból?(pl: szelektál papírjaidat,nagytakarítás…..stb)
Sorry, a zavarásért!Üdv! Peti. Jah és hány db-ra szoktad általában széttépni a papírt??‹‹

A végére maradtam én, és bár nem diplomáztam rúdtáncból, de ha véletlenül egy pasi kinyitja nekem az autója ajtaját, akkor megkérem, hogy ismételje meg! Állítólag ezt egy pasi csak akkor teszi, ha új az autója, vagy nője! És tényleg próbálok empatikus lenni, (bár egy randin egyszer az empátia szó kicsúszott a számon, és a „majdnem pasim” felszólított, hogy az ő jelenlétében ne használjak idegen szavakat, mert azt nem érti!) Szóval megértő vagyok, és nem várom el a Pázmány Péteri körmondatokat, de az alábbi levelekre nincs válasz!

„Szeretek enni, inni, dugni…és neked mi a hobbid?”

„Nem tudom elképzelni a feleségem nélkül, de mégis jó belegondolni! Mi lenne, ha az asszonynak azt mondanám, hogy éjjel dolgozni megyek, elhancúroznánk, te adnál egy 20.000,- Ft-ot, és mindenki jól járna!

Ciao Drága.. Szeretek tollasozni, sakkozni, napba nézni…Járol velem?

Szia! Dugunk, vagy kérjek elnézést?

Szeva! Látom a képeden, hogy az egyik lábad jobb, mint a bal.

Vajon milyen vagyok? És vajon olajon?

Csákó!  Én olyan nőt keresek, akinek a fanszőrzetébe nyírhatom a monogramomat.” Te benne vagy?

Szeva, Józsi vagyok, 5 éve képtelen a szexre, de azért veled próbálkozhatok?

A remény, no meg a fertőzés veszélyének csökkenése lehetőséget ad majd a személyes találkozókra,  amikor pl. a rúzst megspórolhatjuk, hiszen a szájmaszk úgyis eltakarja….

Befizettünk egy last minute útra én, a Vöröshajú Kinga, és a Mellesleg Nagy Saci. A közös bennünk, hogy szinglik vagyunk, és merünk nagyot álmodni! Hisszük, hogy megtaláljuk a másik felünket, mert már annyiszor botlottunk negyedekbe!

Nem csak azt képzeltük el a vakáció elején, hogy barnára sülünk, fokhagymás  lángost eszünk tejszínes eperfagyival, hanem azt is, hogy egy-egy izmos tesztoszteron bomba vállára hajtjuk majd fejünket,  – utána, –  és egy évben egyszer úgy élünk,  mint disznó a dagonyában.

Már az eleje meglepetéssel indult, ugyanis a Vöröshajú Kinga nem árulta el, hogy hova utazunk, csak annyit mondott: a kivágott estélyit tűsarkúval felejtsük el, legyen nálunk munkás kesztyű és gumicsizma! Kicsit gyanús volt, hogy nem a Horvát tengerpart felé indultunk, hanem Borsod-Abaúj-Zemplén megye felé, és legnagyobb döbbenetünkre egyszer csak megérkeztünk egy kis faluba.

Bementünk a helyi ivóba, hogy felszedjük a szükséges információkat, – egyben tájékozódtunk a kocsma előtt parkoló bringák számából a helyi pasi felhozatalra. A Mellesleg Nagy Saci szerint vigyázni kell, mert a kis településeken az alkohol az egyetlen biztos pont a férfiak életében, és az elfogyasztott mennyiség kihat a potenciára. Betipegtünk az információs központba, halk moraj fogadott minket, a pasik már a nézésükkel levetkőztettek minket, és egymást lökdösve próbáltak minél közelebb kerülni hozzánk. Engem konkrétan egy becsületes alkoholista így üdvözölt:” Szia Cica, fogjak neked egeret?” Mondtam neki: Isten ments, még a múltkori romantikus találkozómat se hevertem ki: ültem a Duna parton egy pasival, néztük a nagy semmit, mikor egyszer csak átkarolt és megcsókolt. A szexuálpszichológus szerint nem kell csókolózás közben lehunyni a szemünket szemérmesen, és ezt megfogadván nyitva hagytam, viszont közben közeledett felénk egy patkány, hosszú csupasz farkával! Én sokkot kapva kirántottam magam a pasi öleléséből és sikítva fölrohantam a partra, a pasi szerintem azóta is ott áll, és fogalma sincs mit rontott el. Ezek után nem csoda, hogy visszautasítottam az egeret. Viszont megtudtuk, hogy a falu szélén van a szállásunk, egy kartonpapírra piros filctollal ezt írták: egyetek, igyatok, – pasizzatok lányok!  A tulajdonos körbe vezetett, kiderült, hogy azért volt olcsó a szállás, mert a többit le kell dolgozni a kertben! Az udvaron volt a fintess-park: ásó, kapa, öntöző, a felfújható gumimedence a wellnest szolgálta, az ebédlő pedig a pajtában volt berendezve.  Én haza akartam menni, de a lányok azt mondták, ne hisztizzek, inkább vasaljam ki a ruhámat és a hajamat, és sétáljunk a faluban.

A kis lélekszámú településen hamar híre ment annak, hogy három fővárosi szingli flangál! Naná, hogy bepróbálkoztak a helyi erők, akik érdekes divatot követtek, pl térdzoknira szandált húztak, short gatyát vettek fel izompólóval, az alkohol, cigaretta és izzadság szag egyszerre volt jelen, az egyszemélyes zenekar szintetizátoron Korda Gyuri bácsi és Bunyós Pityu dalait játszotta. Pár feles után „elmensz velem egyet pörögni” ? szavakkal felkértek minket táncolni.

Mellesleg Nagy Sacinak így mutatkozott be az egyik: „Na csákó!  Én a  szomszédom mellett lakok, élek amíg meg nem halok, de amíg élek…. szeretnék minél többet inni és csajozni,  együtt a kettőt még jobban” A lakodalmas rockra megkezdődött a mulatság, a pasi úgy táncolt, hogy fél kezével fogta a rövid nadrágját, aminek vélhetően meglazult a gumija és olykor lecsúszott a térdzoknira, de ez csak a Sacit zavarta. Végül kimentek romantikázni a kocsma udvarára, felültek egy szénás szekérre és közösen választottak csillagot.

A Vöröshajú Kingát fedezékből támadta le egy pasi, ugyanis nős volt és azt mondta: Ott akarja élvezni a gyümölcsöt, ahol a csősz engedékeny, és elpanaszolta, hogy 15 éve él „házi őrizetben”, nincs szex, totál elhidegült tőle a neje, tulajdonképpen csak egy gazdasági kapcsolatban élnek, de azért a problémát hajlandó lenne néhány perc erejéig Kingával elfelejteni..

Hozzám meg odajött a falu bikája és csak annyit mondott: „Én egy olyan pasi vagyok, ha belenyalok a puncsfagyiba, agyrázkódást kapnak a mazsolák.” Én meg arra gondoltam: talán egy szép napon az én hajóm is befuthat, csak ne hogy akkor pont a vasútállomáson legyek!

Másnap kivonultunk az udvarra fitnesselni, nekem a kapa vérhólyagot tört a kezemre, a Vöröshajú Kingának ráesett az ásónyél a lábára, és a Mellesleg Nagy Sacit szembe verte a locsolócső. Mindhárman elmentünk a közeli kórház sürgősségi osztályára, ahol egy nőgyógyász doki ügyelt, és mielőtt még elmondhattuk volna a panaszunkat, rutinból terhes tesztet csináltatott. Csak kicsit volt szánalmas a nyár kellős közepén, három nő, három terhességi teszttel a kezében ül a kórházi folyóson. Megkérdeztem a Sacitól: „ a csillag választás előtt  azért védekeztetek?” Erre ő: „nem jöhet a fontos részeknél mindenkinél  egy patkány!” Kaptunk kötést és tetanuszt, az utóbbi nagyon fájt.  A Kinga vigasztalásképpen rám kacsintott: „Na, de legalább kaptunk egy bökést! Én ennél a pontnál azt mondtam: lányok, én inkább válaszolok annak a pasinak, aki azt írta – szándékaim komolyak, de korántsem tisztességesek!

Tekintettel a vírusveszélyre, ezúttal online kávéztunk a lányokkal. Mindegyikünk meggyőződött arról, hogy egyedül ülünk a szobában kinyúlt pólóban, smink nélkül, de annál jobb kedvvel.Mellesleg Nagy Saci egy testépítő pasit ábrázoló kávésbögrével a kezében ült a szőnyegen és megosztotta velünk magasztos gondolatait:

-Lányok,  ismeritek a szlogent: amíg rátalálsz a nagy Ő-re, az esélytelenekkel is jól érezheted magad. Ezért kicsit lejjebb adtam az igényeimet, remélve, hogy ennek eredményeként végre egy tesztoszteron bomba vállára hajthatom a fejemet… utána… és jól érzem magam egy testi-lelki karbantartóval.  Szóval válaszoltam a „Férfi kis hibával” jeligére. Pedig nem mindegy, hogy deréktől fölfelé van-e a hiba, mert mondjuk, akkor nem mélyedünk el a relativitás elméletébe, de ha deréktől lefelé…  Akkor bizony eszembe jutnak azok a statisztikai adatok,   miszerint a párok 70%-nál nem működik jól a szex, azon belül is ugye vannak, akik  stabilan fél haton állnak. Őket követi szorosan a korai nektár- cunamiban szenvedők, a perverzek, és akiknek már ülnek a hancúr lécén. A pasi a következőket írta: én alapból egy cerka vezérelt férfi vagyok, és tudom,  a férfi dolga, hogy a szerszámját csak tolja, tolja…de olykor csütörtököt mondok. Ráadásul tegnap elégettem a nyelvemet forró levessel, így most minden tekintetben impotens lettem!

Vöröshajú Kinga folytatta:

-Nehogy a NAV megtudja, hogy mennyire híján vagyunk a pasiknak, mert a végén kivetik ránk az „árva vaginák” adóját! És ahogy nézem a társkereső oldalról kapott leveleimet, ez nem fog változni. Azt írta az egyik spenót vitéz:

„Nem akarlak kihasználni, csak szexelni veled, és remélem, akkor te is ráérsz, amikor én, ugyanis szabadidőm nem nagyon van, mióta a tévés műsorszervezők közvetlen egymás utáni időpontokra rakják a Barátok közt és a többi kedvenc brazil sorozatom vetítési idejét. Örülök, ha arra van időm, hogy a sörömért kivánszorogjak a hűtőbe. Kövérnek nem mondanám magam, igaz, felszedtem vagy húsz kilót, ami egyértelműen a mértéktelen pacalfogyasztásomra vezethető vissza. Imádom, amikor szétárad a lakásban a főtt marhagyomor illata, nincs is annál jobb. A fényképed alapján meghívlak vacsorázni, ha nem szereted a pacalt,    IGAZI borjúlábat csinálok rántva, az olyan puha, mint a vaj, még a kis szőrszálak is,amik ott vannak,annyira felpuhulnak, hogy az ember finoman leszopkodhatja a csontról a bőrrel együtt!  ha ettünk-ittunk,akkor jöhet a desszert,  bekenhetem a testedet is mézzel,de nem sima mézzel, hanem fűszerrel kevert mézzel,aztán eldöntheted,hogy lenyalogathatom rólad,vagy lezuhanyzol-e? az előbbi esetben még a nyál enzimjei is ápolják a bőrt, egy ilyen este után tesbe-lélekbe felfrissülve búcsúzhatnál tőlem és ezt akár hetente megismételhetnénk, csak PÉNZMENTES MEGOLDÁS ÉRDEKEL, neked se kellene fizetni,meg nekem se?na? várom a válaszod!

Vizuális alkatúak vagyunk, így online is elképzeltük a pacal illatát, illetve mikor a pasi mézzel kenegetné Kingát! Óriási, de legalább remekül szórakoztunk!

Természetesen én is felolvastam legújabb levelemet, amit ismerkedési céllal küldött nekem egy tesztoszteron bomba! (a levél tartalmát helyesírási hibákkal együtt másolom ide)

-„kiskezicsókollak! ;)))az van hogy én egy teljesen őrült vagyok akinek egészen extra vágyai vannak!!!!!  de most megismertetnélek velük, drága kiskisasszony Ha,  megengeded? 🙂 szóval nekem a szőnyegek a nagy gyengéim…. de ezt én nem akárhogyan értem. hagy kérdezzek egyet: jártál már a hófehér lábacskáiddal egy álomszerű Kleopátra szőnyegen?! simitottad már a talpadat egy puha bojhos felülethez? izgató,nem??????    

-na én vagyok a magácskád embere, mert én szőnyegekkel foglalkozom a munkámból kifolyólag is,meg hobbiból ,szenvedélyből, vágyakozásból is!! vihetek szőnyeget ha randizunk, (-milyen érdekes lenne, találkozunk mondjuk a Blahán, úgy ismerném meg,hogy a hóna alatt van egy szőnyeg! amit bemutatkozás után leterít) -persze egyszerűbb ha hozzám látogatsz el : ) egy nagyon kicsi megjegyzés: ha négykézlábra állsz, vajon leér a gyönyörüséges kebled a szőnyegre? – Mert  attól teljesen megőrülék!

Azt nem tudtuk eldönteni, hogy melyik levél nyerte volna el a legalja.hu  kategóriát, de ez a blog nem jött volna létre, ha nincsenek a teremtés koronái között ilyen pasik…

Az elmaradhatatlan tejeskávé, boldogság gyanánt cukormentes süti, és az újabb történések rólunk. A beszámolót ezúttal én kezdtem:

-Lányok, anyám kétségbe van esve, azt mondta megint elmúlt egy év úgy, hogy egyetlen pasit se mutattam be neki. Mondtam neki: Anyuka, pedig én a magam részéről mindent beleteszek ebbe a projektbe, igaz, vannak kikötéseim: pl. én megfőzöm a pasiknak a bablevest, de szeretném, ha már otthon pukiznának! Nekem fontos az is, hogy este keresztbe fekhessek a franciaágyon, ami ugye eleve kétszemélyes. Csak tudnám, miért vettem?

A Vöröshajú Kinga minden élethelyzetben készen áll arra, hogy mondjon néhány bíztató mondatot, ami lehet, hogy nem húz ki bennünket a gödörből, de legalább megnevetett. Kinga ezúttal felolvasott pár levelet aznapi postájából:

„Azért szeretem az idősebb nőket, mert ők mindent bele adnak a szexbe, ugyanis azt hiszik ez az utolsó! Magamról röviden: fiatalon születtem! Érdeklődési köröm: Kelemen Anna!”

Csákó!  Én olyan nőt keresek, akinek a fanszőrzetébe nyírhatom a monogramomat. Te benne vagy?

Cső!  Ha te olyan nő vagy, aki el tudja viselni a házsártos anyámat, iker fiaimat, akik mindig bőgnek, akkor téged kereslek! ja, szeretek inni! Utóirat: minden nap!

– Hát lányok, inkább meghosszabbítom a bérletemet a tartós elemek osztályán,  mint hogy ilyen anti-pasikra pazaroljam az időmet.

Ezzel a magunk gyártotta bölcsességgel mélyen egyetértettünk, Mellesleg Nagy Sacinak szerénysége és naivitása ellenére volt egy megjegyzése: lányok! Én úgy döntöttem, hogy a mai naptól az életem 360 fokos fordulatot vesz, és minden tekintetben változni fogok!

Szerényen megjegyeztük, hogy jobb lenne csak a 180 fokos, csak hogy ne toporogjon egyhelyben!

Ezen a ponton már megalapozott volt a jókedv, és ilyenkor már gurgulázva nevetünk, persze egy nyilvános helyen el nem tudják képzelni a többiek, hogy mit ütött ezekbe a nőkbe.

Én személy szerint különböző lelki mankókat is használok, az íráson kívül pl. a futást. Múltkor leállított egy tévéstáb és megkérdezte, hogy miért sportolok. Gondoltam kicsit se leszek zavarba és betoltam a riporterlány képébe: szex helyett futok, mert ez egészséges! A hatás nem maradt el, szerintem nem erre a válaszra várt, az operatőrnek kicsit rázkódott a vállán a kamera, úgy nevetett, és pedig egy elegáns mozdulattal búcsút intettem és tovább róttam a köröket.

A barátaim is jól tudják ebbéli pótcselekvésemet, ezért nem azt kérdezik tőlem, hogy Andrea, van már barátod? Hanem azt, hogy Andrea, jársz még futni? Nekem erre van egy standard  válaszom, a ciki csak az, ha akkor pont a 4-6 villamoson ülök, és szakadozik a vonal: nyugi gyerekek, még mindig lábon hordom ki az orgazmust! Múltkor ez kicsit hangosabbra sikeredett és pár percig megállt az élet a villamoson: a koldus abba hagyta a koldulást, az emberek kicsit kinéztek az okos telefonjukból, a szerelmesek abba hagyták a csókolózást, és a vezető beszólt: ne izgassuk az utasokat, arra ott vannak az ellenőrök. Volt, aki szánakozva nézett rám, volt, aki csak szemlesütve mosolygott és volt pár önkéntes, aki csak úgy felajánlotta a segítségét, sajnos egyik sem volt az esetem.

Ezzel kezdte heti beszámolóját Mellesleg Nagy Saci. Rögtön próbáltunk rákontrázni, de nem tudtunk. Mi ugyanis nem rendelkeztünk hivatalos bizonyítvánnyal e tevékenységünk hiányáról. A Vöröshajú Kinga szerint,  a szexnél jobbat még nem találtak ki, hiszen kislányként már a dédnagypapája is ezt mondta, amikor kihallgatott egy beszélgetést. Jó, persze a paraszti világban más keretek között zajlott az intim élet. A szóbeszéd szerint, amikor a parasztember észrevette, hogy az asszonyka elkezdett gyorsabban lélegezni, és már- már felfelé ívelt testében és lelkében a jó érzés;  az ember kis ideig szüneteltette a gyönyör felé irányuló  mozdulatait,  és azt mondta: nana, ez az én bulim!

Közösen állapítottuk meg, hogy nem szerettünk volna akkor élni! Igaz, a mai helyzetet elnézve, sem vagyunk jó pozícióban, pláne mikor ilyen leveleket kapunk: „lenne nálad helye a reggeli merevedésemnek?”

Saci történetét izgatottan vártuk.

-Szóval elmentem a szokásos éves nőgyógyászati szűrővizsgálatra, na, a doki egy mosolytalan, szigorú, szemüveges ember volt. Minden átmenet nélkül azt mondta: vetkőzzön! Én ugyan visszakérdeztem, hogy a doktor úr nem fog? De ő nagyon elutasító volt, azt monda: ne humorizáljak, és megkérdezte, mi módon szoktam védekezni? Hát én rögtön rávágtam: doktor úr, engem a pasik 100%-an megvédenek, ugyanis nincsenek! Erre a doki mit tesz? Diktál az asszisztensének, Gizike írja: a betegnek nincs szexuális élete! Lányok, tudjátok jól, hogy brit tudósok szerint a rendszeres szex babarózsaszínűvé változtatja az arcbőrt, és mindannyian sápadtak vagyunk, de akkor vörös lett az arcom és lepörgött szerencsétlen, szex nélküli életem! És van olyan szituáció, amikor a helyzet fokozódik, ugyanis a huzat kivágta a rendelő ajtaját, a folyosóról behallatszott a kinti zaj, és én erre  halálom utolsó órájában is emlékezni fogok. A doktor immár tele torokból mondta: a betegnek nincs szexuális élete! Ezen információ hallatán, halk moraj hullámzott a folyóson és a rendelőintézet összes szintjén. Én ezen a ponton már lángoló arccal álltam a doki előtt, kitéptem a kezéből a leletet, és távozván, meg akartam dönteni az 50 méteres síkfutás csúcsát. A szemem sarkából láttam a szánakozó férfi tekinteteket, többen fogadást kötöttek rám, hogy  vajon hogy nézhet ki ez a nő? Ahogy rohanni kezdtem, pár pasi utánam eredt, és kiabálták a nevüket, hogy jelöljem be őket a közösségi oldalon. Hát nem szánalmas?

Természetesen mi is annak éreztük, de mikor magunk vagyunk és elmeséljük egymásnak, már csak nevetni tudunk, mert mi mást tehetnénk?

Vöröshajú Kinga:

Ha már a kínos dolgoknál tartunk, az van, hogy leszakadt az ágyam, pedig egyedül vagyok! Ráadásul nyikorog is, és hát, nyugtalanul alszom, ezért  sokat nyikorog. Már tervbe van egy új ágy vásárlása, de szerintem az alattam lakó pasi, egész másra gondol, mert mikor reggelente összefutunk, mindig vigyorok, és valami irigykedő, teli pofával röhögő stílusban mondja, hogy jó reggelt! Most én meg kérdezzem meg tőle, hogy a nagy hasától mikor látta a hancúr lécét? Inkább ráhagyom, hadd irigykedjen.

Természetesen én sem maradhattam ki a sorból:

Lányok én egyszer úgy jártam, hogy több pasi került a látókörömbe, és egyszer kaptam egy hatalmas rózsacsokrot egy virágküldő szolgálat hozta. Nem volt benne névjegy, kártya, semmilyen információ, csak a csodaszép virágok. Az egyik pasinak beszálltam a kocsijába, aki hazavitt. Búcsúzóul megköszöntem neki a virágot. Ő meg azt mondta: hát sajnos ezt nem én küldtem!

Ez a délután a félreértések és kínos szituációk meséléséről szólt, de legalább nevettünk!

Megint hétvége van, amikor találkozunk hárman: Mellesleg Nagy Saci, Vöröshajú Kinga, és én. A lemez a régi, a pasik nem változtak, hiába reménykedünk, ennek ellenére felfokozott vidámsággal várjuk egymás beszámolóit. A sort Saci kezdte.

-Lányok, képzeljétek el a pasi bemutatkozó kézfogása nemcsak lagymatag volt, de épp hogy megérintette a tenyerem felső részét! De még így is éreztem, hogy csupa víz volt a tenyere. Gondoltam bátorítom némileg, és próbáltam vele beszélgetni, megkérdeztem tőle, hogy milyen könyvet olvasott utoljára. Belátom, hiba volt, ugyanis azt válaszolta, hogy egyáltalán nem olvas, hanem az életből gyűjti be a tudnivalókat és a tapasztalatokat. Ezen a ponton már éreztem, hogy Freudi mélységig nem fogunk eljutni, Kantról, vagy Platónról már nem is beszélve. Ez annyira igazzá vált, hogy mikor véletlenül kicsúszott az számon az empátia szó, határozottan felszólított, hogy az ő jelenlétében ne használjak idegen szavakat, mert az nem illik. Egy darabig kínos csendben haladtunk egymás mellett, mintha semmi közünk nem lenne egymáshoz, és nem is volt. Aztán kivágtam magam,  hogy haza kell mennem, megetetni a kutyámat, és egyáltalán nem vettem érzékeny búcsút a pasitól.

Mosolyogtunk persze, miközben tudjuk jól, hogy az adott pillanatban ez egyáltalán nem vicces. Persze mikor elmeséljük, már túl vagyunk azon, hogy bosszankodjunk.

Kinga is előadta saját veszteségélményét.  

-Találkoztunk a megbeszélt helyen és kezdeményezte, hogy keressünk egy kávézót, egyben felajánlotta az autóját, ami inkább egy roncsra emlékeztetett: matuzsálemi Lada Samara, rozsda ette, ütött kopott. Az ajtaját csak belülről lehetett kinyitni miután már ő is beszállt, de nem ám teljes szélességében, hanem csak úgy a negyedéig! Megpróbáltam magam ezen a kisebb résen bepréselni, de közben ő meg húzott a kezemnél fogva. A procedúra alatt bevertem a fejemet, beütöttem a lábamat, és a harisnyámon is felfutott néhány szem. Az autóban baromi rendetlenség volt, szemét mindenhol,  a padlón sárnyomok, mindezt tetézte egy nagyon kellemetlen autó illatósító, valami tömény vanília, amitől rögtön megfájdult a fejem, pedig, nem tartozok a fejfájós nők táborába! Miután az ötödik indításra sem indult el az autó, kétségbeesetten rám nézett:

-Meg kéne tolni!

-Nekem? – kérdeztem vissza, javasoltam, hogy inkább menjünk BKV-al, azt mondta, rendben, de blicceljünk, mert sajnálja rá a pénzt. A kiszállás még komikusabb volt: ugyanis csak úgy érte el a kilincset, hogy szinte rám feküdve próbálta meg feszegetni az ajtót, utána meg a hátulról nyomott kifelé. Először csak az egyik kezemet tudtam kitenni, majd a másikat és kísérleteztem, hogy a szűk résen kiférjek. Ekkor odajött egy utcán sétáló pasi, és segíteni akart. A majdnem pasim tolt kifelé, az ismeretlen meg húzott, ebben a pillanatban átéreztem Micimackót, amikor a sok méztől meghízott és beszorult…A harisnyámon már több helyen futott a szem, de ez már elenyésző probléma volt, a többihez képes. 

Óvatos voltam a cukrászdában, és nem a legdrágább sütit rendeltem, csak egy szimpla kávét kértem, hátha nekem kell fizetni. Az esélytelenek nyugalmával rátértem a lényegre.

-Milyen kapcsolatot szeretnél?

-Csak olyan nő jöhet szóba, akire az anyám rábólint, mert ő nem engedi, hogy a patronjaimat pocsékoljam mindenféle nőkre, mert szerinte az pazarlás! 

Belőlem ezen a ponton kirobbant a nevetés, a számban lévő ásványvíz szökőkútszerűen ömlött a földre, és úgy nevettem, hogy mindenki minket figyelt. Persze nem hagyhattam ennyiben a dolgot és visszakérdeztem: tehát az ANYÁD fogja áldását adni arra, hogy te mikor, hogyan és kinek udvarolj? Azt mondta erre: az anyám még senkire se mondott igen-t!

Ez biztatóan hatott rám nézve, és megkérdeztem: egyáltalán volt már barátnőd? Mire ő: igen, egyszer még az egyetem alatt megismerkedtem egy lánnyal, ő felhívott magához, de mikor felmentem, átpasszolt a barátnőjéhez. Újra kirobbant belőlem a kacaj, ezen a ponton már a sminkem is szétfolyt. Világossá vált minden, miért is van nő nélkül ez a pasi, búcsúzóul mondtam neki mosolyogva: üdvözlöm anyádat!

Másnap felhívott és azt mondta: két hétig nem mehet az autóval, mert az anyja megtiltotta neki, büntetésből, mert velem találkozott… és jól éreztük magunkat! Egész pontosan én, sokat nevettem! Utólag tudtam csak meg, hogy másnap éjjel, lehet, hogy a nem várt izgalmak miatt vesegörcsöt kapott és kórházba került. Szegény!  Mikor a kedves mama meglátogatta, a kórteremben azt mondta hangosan: édes fiam megmondtam előre, hogy ide vezet a sok szex!

Megint hétvége van, amikor találkozunk mi hárman: Mellesleg Nagy Saci, Vöröshajú Kinga, és én. A lemez a régi, és a pasik sem változtak, ennek ellenére vidáman várjuk egymás beszámolóit. A sort Saci kezdte.

-Lányok, képzeljétek el majdnem volt egy randim, de még retinapetting sem lett belőle! Már ott álltam a szobában, körömruha, körömcipő, körömvirág, hajfestés, hajmosás, –  bár ugye tudjuk jól, hogy vannak olyan a pasik, akiért nem hogy hajat festetni, de hajat mosni sem érdemes-! Szóval talpig randevúképes állapotban, már majdnem kitettem a tűsarkú cipőm orrát az ajtón, amikor jött egy sms: bocs, napoljuk el az első randit, mert most kezdődik a Forma 1! Gondoltam te gyökér! Az rendben van, hogy ez volt az oviban a jeled, de az a baj, hogy megrekedtél ezen a szinten.

Kinga nem állta meg szó nélkül.

-Hát valami mást is kitalálhatott volna, mert ez mégis csak sértő. Gondolom akkor is tudta, hogy meg akarja nézni a versenyt, amikor megbeszéltétek a randit!

Én csak annyit tettem hozzá, ha a férfi bunkóság nőni tudna, egyesek ülve nyalnák az eget!

Utána nevettünk egyet persze, miközben tudjuk jól, hogy az adott pillanatban ez egyáltalán nem vicces. Persze amikor elmeséljük egymásnak, már túl vagyunk azon, hogy bosszankodjunk.

Kingának is volt mondanivalója, azt állította, hogy a levelezés és a telefonbeszélgetés alapján nem tűnt úgy, hogy a pasival valamivel baj lenne. De azért, ha egy pasi 45 évesen még egyedül van, akkor vagy nagy gáz van vele, vagy nem vonzódik a női nemhez ( és még finoman fejeztük ki magunkat), vagy Nyúl Béla, esetleg pornófilmen szocializálódott, és az életbe egyáltalán nem tud mit kezdeni a nőkkel.

-Találkoztunk sétáltunk, hát egy pozitív mondata sem volt, pedig én próbáltam viccelődni. Ő komoly maradt és közölte velem a lényeget: „5 éve nem voltam nővel, anyámmal rossz volt a kapcsolatom, és lelkileg nagyon nyomorultul érzem magam!”

Miközben ezt elmondta, elővette, … nem azt, hanem a telefonját és mutatott egy képet, ahol Micimackó átöleli Fülest, a csacsit majd azt mondta: azt szeretném, ha te is mindig ilyen biztatóan ölelgetnél. Ez számomra egy totál képzavar: Micimackó és a kemény tökű csávó!

A végén én következtem, de nem tudtam eldönteni, hogy felül tudom-e múlni az előzőeket.

-A pasi tök átlagos volt, elmentünk sétálni, beszélgetni is lehetett vele. Egyszer csak egy óriási pocsolyához érkeztünk az erdőben, nem lehetett kikerülni, a pasi gyorsan átszaladt, térdig tök vizes lett, majd levette a kabátját, leterítette a sárba és rám nézett! Én meg  mondom magamban: édes jó Istenem, hát létezik ilyen pasi, leteríti a kabátját, nekem! Azt hittem ilyen csak a filmekben van, már majdnem kör-sms-t küldtem nektek, hogy MEGTALÁLTAM A PASIT!

A lányok ezen a ponton már nagyon izgatottak lettek, szinte egyszerre kérdezték: És?

Elővetette a telefonját és azt mondta: na, gyere, szerencsétlenkedj csak egy kicsit, én meg felveszem és kiposztolom a Facebook-ra, hadd röhögjenek a barátaim!

Én meg elvörösödtem a méregtől, hogy lehet valaki ekkor tajparaszt! Sarkon fordultam, tiszta víz lett a cipőm, feltörte a lábam hazafelé, de túléltem.

A lányok kicsit szánakozva néztek rám, de megnyugtattam őket: tudjátok, hogy mindig menni kell előre, mint a tank, mert mi nők, sok mindenre képesek vagyunk!

Ugyan számtalan humoros helyzetbe kerültünk már, és sokféle pasassal találkoztunk, tehát nem vagyunk zöldfülűek e téren, mégis olykor beleesünk egyfajta érzelmi csapdába! Úgyis mondhatjuk, hogy beleültünk abba a bizonyos „érzelmi hintába”. Még az is lehet, hogy az eszünkkel tudjuk, valami nem kerek, de lelkünk akarja, nagyon és bedőlünk annak, aminek nem kéne! Humorosan fogalmazva: a pasik már a tudatalattinkban vannak!

Erre példa Mellesleg Nagy Saci esete, akit megérintett a majdnem pasija, Káplár. Én és a Vöröshajú Kinga  kicsit irigykedve hallgattuk:

– Lányok, meghívást kaptam egy házimozizással egybekötött epres tiramisura.

Látszott Sacin, hogy miután ezt k imondta, mély levegőt vett, és benntartotta, hogy ezáltal a mellbősége még nagyobbnak tűnjön, miközben a jó isten nem bánt fukarul Sacival a mellméretet illetően. Ha belép egy ajtón, először azt látjuk, hogy mellek, mellek, majd érkezik Saci!  

-És mielőtt a feladó kilétét felfedném, annyit elárulok, hogy magas, szakállas, copfos és elvitt a reptérhez közel egy mezőre. Ültünk az autóban, fejünk felett a csillagok és a repülők, miközben fagyit ettünk!

Ilyen romantikus találkozónk nem volt mostanában egyikünknek sem, ezért visszafojtott izgalommal vártuk a beszámolót.

Szimpatikus volt, kedves, udvarias, ezért nem is tiltakoztam, amikor megcsókolt. Lányok, jól csókolt. Finoman, érzékien, miközben simogatott, és nem erőszakosan, és ez is szimpatikus volt. Éjjel úgy aludtam el, és reggel úgy ébredtem fel, hogy zúgnak fejem felett a kivilágított repülőgépek. Miközben készülődtem munkába, magamon éreztem az érintését, és emiatt mosolyognom kellett! Értitek, hogy ennyire kevés kell ahhoz, hogy jó kedvem legyen? Ez még fokozódott, mikor láttam az üzenetet: „főztem kávét, kérsz? Cukorral, vagy tejjel?”

Aznap több üzenetet kaptam. Két nap múlva megint találkoztunk, akkor Visegrádra mentünk. Romantikus volt a hely, a Duna parton álltunk meg az autóval, miközben kint verte az eső az ablakot. Újra átélhettem a simogatás, a csókolózás örömét, és a kellemes érzés ismét eluralkodott bennem. Nem tudtam elképzelni, milyen lehet vele egy éjszakát eltölteni, de hazudnék önmagamnak, ha nem szerettem volna, még úgy is, hogy nem lesz belőle tartós kapcsolat. De ha valaki, akkor ti tudjátok, hogy hadilábon állok a pasikkal, annyi energiát beleöltem már az ismerkedésbe, hogy most nem akartam arra gondolni, hogy mi lesz belőle, ha nem lesz semmi, esetleg lefekszem a pasival és utána vége mindennek. Azt azért a tudtára adtam, hogy milyen régen aludtam férfival, és ő azt válaszolta: „majd bepótoljuk”! -ezt egyfajta üzenetnek tekintettem, hogy igen, szeretnék veled lenni!

Nem akartam túlságosan beleélni magamat a helyzetbe, annál inkább sem, mert mikor Káplártól megkérdeztem, hogy milyen kapcsolatban érezné jól magát, azt válaszolta: „ most inkább sodródnék…” Na, igen, ebben azért benne van a tömör lényeg, de legalább valamiféle ostyába  csomagolva tálalta. Mikor kértem, hogy ezt fejtse ki, a válasz azt volt: „mikor ráérsz, meg én is ráérek, akkor találkozunk!” Kimondva nem olyan borzasztó, még szerencse, hogy tudok a sorok között olvasni, és értettem a válaszát.

Ezt követően egy hétig nem találkoztunk, nem is írt, csak kétnaponta, és bár az együttlétek ugyanolyan tartalmasak, és jók voltak, mint a legelső, de valahogy megfeneklett itt a történet. Persze próbáltam forszírozni a találkozást, tréfás, ám de annál sokat mondóbb üzenetekkel, azonban nem hoztak eredményt. Káplár furcsaságai közé tartozott az is, hogy utált telefonálni, így a kettőnk között lévő kommunikáció meglehetősen megbicsaklott. Végül is rokonlátogatás, és otthoni „dagonyázásra” (ez az ágyon való fekvést jelenti nála) hivatkozva gyakorlatilag elhalt a dolog. Pedig konkrétan rákérdeztem a telefonban: „ akarsz te egyáltalán találkozni velem?”  A válasz mindig megnyugtató volt: persze, természetesen és imádlak! A kifogásgyártás után nem jött létre újabb randi. Ezzel a viselkedéssel persze el lehet érni, hogy előbb-utóbb megunja a másik fél, és nem jelentkezik többé. Igen, így is lehet…

Mélységesen egyet értettünk Mellesleg Nagy Sacival, de azért ilyen esetben mi nők elkezdünk találgatni: lehet, hogy több cicát doromboltatott egyszerre és Saci csak tartalék játékos volt, menet közben meggondolta magát, és ki akart szállni az egészből, mielőtt megeszik az epres tiramisut! Esetleg nincs olyan nagy tapasztalata az intimitás terén és az is lehet, hogy elszenvedett pár kudarcot és persze az is lehet, hogy egyszerűen nincs rá ok, a pasi így döntött és kész.

Saci kissé párás szemmel még annyit hozzáfűzött: akármi is volt az oka, sajnálom, hogy Káplár nem osztotta meg velem, nem tartott egyenrangú partnernek e téren, mert az őszinte, nyílt kommunikáció során találtunk volna megoldást, vagy egyszerűen elfogadtam volna azt is, hogy ennyi volt!

Saci már nem várja, hogy Káplár bármilyen fórumon jelentkezzen, de hiányolja az epres tiramisu megkóstolását, a kis kiflibe, nagy kiflibe történő alvást, ami nem kárpótolható mással.

Még szerencse, hogy a humorérzéke most sem hagyta cserben:  azért a szakítás előtt szexelhettünk volna!

-Szenzációs hírem van, azonnal találkozzunk!- mondta ziláltan a Vöröshajú Kinga. Ez volt az a telefonhívás, amiről tudtuk, hogy rendkívüli dolog történt. Ilyenkor mindent félreteszünk, rohanunk információéhesen, és persze felkészülve több eshetőségre: vagy megint szakítottak vele, vagy bármennyire  hihetetlen, de megtalálta a Férfit! Esetleg, megkérték Kinga kezét és férjhez megy, mi meg lehetünk a tanúi. Te jó Isten, elveszítjük a Kingát. Ezért aztán mázsás kövek hullottak le rólam, amikor előadta a tegnapi találkozását.

-Lányok, tegnap megtudtam, milyen egy igazán nyomulós férfi állat! Elkezdtünk üzeneteket váltatni, aztán küldött egy fotót, csak a bicepszéről!

Szájtátva és tudattalanul hallgattuk, én nem bírtam a feszültséget és közbe kérdeztem, mint egy kíváncsi riporter:

-Még mit küldött? – Csak nem a hancúrlécéről is egy közelit?

Míg a Kinga válaszát vártam eszembe jutott a Mellesleg Nagy Saci, akit egy pasi folyamatosan üldözött, naponta küldött fotót, hol az autójáról, hol a hancúrlécécől, 3 D-ben! Aztán a Saci egyszer megunta és válaszolt neki: „ne  küldjél képet az autódról és a hancúlécedről, ha eljutunk odáig, úgyis beleülök mind a kettőbe!”

 – Az az igazság, hogy valamikor házas  lehetett, mert az esküvői képét küldte el, csak levágta mellőle az asszonyt! És biztos, ami tuti alapon az autójáról is küldött egy képet.

– Jézusom Kinga, ez most komoly? – kérdeztük elhűlve.

 -Igen, de utána a mellkasáról is, majd egy fürdőgatyás képet csatolt,  igazi tesztoszteronbomba volt!

 – És? Hogy nézett ki élőben?  – faggattuk tovább.

– Kiszállt az autójából, megpörgette ujjain a slusszkulcsot és azt mondta: Szeva Baby!  Én nem egy lúzer csávó vagyok, Audi A6-al járok, zord tekintetem rád vetem, ha előtte feltolom homlokomra a márkás napszemüvegemet, kopaszra nyírt tarkómig húzódó vakító fehér mosolyomtól megremegnek térdeid, izmaimból bódító auraként árad a konditerem tesztoszteron dús trópusi illata. Szerelem pázsit nélküli mellkasomat verdeső súlyos nemesfém láncom remekül harmonizál legújabb tetoválásommal, érzed már hormonjaim lüktető áramlását?

Én persze majdnem elnevettem magam, de a pasi folytatta. A bemutatkozó kézfogásnál már nem akarta elengedi a kezemet, és pimaszul végig nézett előről, hátulról, majd elismerően füttyentett és azt mondta: nem rossz! Komolyan mondom, mintha lóvásáron lettem volna, csak éppen azt nem nézte meg, hogy hány betömött fogam van! És már a lényegre is tért: tudunk-e egy meghittebb helyre menni, mert ő tulajdonképpen utálja a nyilvános helyeket, viszont a lakására mehetnénk, ott nyugi van. Kérdeztem tőle, hogy ez már az előjáték? Azt mondta: lazulj Baby!  Nekem olyan szerszámom van, ha meglátná a  rigó –  fészket rakna rá! Elkezdtem a gondolataimban kutakodni, vajon mekkora egy rigó? És milyen nagy a fészke? Mert ha ezt tudnám, lenne viszonyítási alapom!

Ezen a ponton már potyogtak a könnyeink a nevetéstől, és még nem tudtuk eldönteni, hogy volt-e happy end? Természetesen Kinga is velünk nevetett tele szájjal.

-Végül meggyőztem, hogy először igyunk csak meg egy kávét, és beszélgessünk, hiszen semmit se tudunk egymásról. Majd jött a második bepróbálkozás: „figyelj Baby! Nekem nincs időm fölösleges köröket futni, lehet, hogy nem passzolunk az ágyban, akkor meg minek vesztegessük az időnket? Először próbáljuk ki milyen a szex, utána jöhet a kapcsolat!”Miközben ezt kimondta, megcsókolta a kezemet, csak kicsit lett nyálas!  Tudom, ennél a pontnál már ott kellett volna hagynom, de ez nekem is egy kihívás volt: meddig próbálkozik Mr Casanova? És mivel próbálkozik még? Végül leültünk egy kávéra, ő folyamatosan támadott, én meg védekeztem. Miután megittuk a kávét feltette a mindent eldöntő kérdést: na, folytatás nálam vagy nálad? Ezen a ponton már veszni látszott minden és kimondtam, amit idáig nem érzett: szerintem nem egymást keressük. Majd feltolta a szemüvegét és rágógumiját fújva, erős kacsingatások közepette deréktől lefelé mutatva arra a  bizonyos „rigófészekre” azt mondta: Baby, egyszer megkóstolód, sosem jössz le többet a szerről! Mivel nem akartam függő lenni, nem-et mondtam és elváltak útjaink. Este azért küldött egy sms-t: beleöntöttem egy liter habfürdőt a kádba, kiáztatott testtel fekszem egyedül, a rigófészkem üres, na, ez ám a pazarlás!

Erre nem lehetett kontrázni, ráadásul randim sem volt az elmúlt időben. 

  – Lányok, anyám kétségbe van esve, azt mondta megint elmúlt egy év úgy, hogy egyetlen pasit se mutattam be neki, és hogy miért válogatok annyit?  Mondtam neki: Anyuka, ami késik, az még nem következett be, és igen, vannak  kikötéseim: pl. én megfőzöm a pasiknak a bablevest, de szeretném, ha  már otthon pukiznának, így este keresztbe fekhetek a franciaágyon, ami ugye elve kétszemélyes. Csak tudnám, miért vettem?

Melles Nagy Saci sem volt vidám, kissé feldúltan mesélt legutóbbi találkozásáról:

– Lányok, ezért a pasiért nem hogy hajat festetni, de hajat mosni is fölösleges volt. Susogós nadrágban jött a randira, meg izompólóban, ami kicsit pörköltszafttal volt átitatva, ráadásul szabadkozott, hogy az anyja kimosta az összes nadrágját! Ja, és bemutatkozásnál azt mondta: Józsi vagyok, fiatalon születtem. Azért az érdekelne, hogy mennyi ideig törte a fejét, míg ezt kitalálta, hát férfi az ilyen?

Vigasztalásként megöleltük a Sacit, és bíztattuk egymást és persze saját magunkat is: a mi hajónk is kiköt egyszer, csak ne hogy akkor a vasútállomáson legyünk!

-Pont egy évvel ezelőtt befizettem magamat egy kedvezményes téli útra, egy vidéki szállodába. Lementem vacsorázni és meglepődve észleltem, hogy mindenhol szív alakú torták, gyertya alakú szívek, a levegőben „szív alakú illatok”. Az asztaloknál szerelmespárok ültek kézen fogva, meghitten suttogtak, némely nőnek könnybe lábadt a szeme, elképzelni se tudtam, hova kerültem.  Kérdeztem a pincértől, hogy mi van itt? Akkor tudtam meg, hogy Valetin nap! Úgy álltam ott, mint akit tornából kétszer felmentettek… hétrét görnyedve!

Így látta a szerelmesek napját a Vöröshajú Kinga, aki szerint azért nem jutnak közös nevezőre a nők és a férfiak, mert a pasiknak szexelnie kell ahhoz, hogy jól érezzék magukat, a nőknek viszont jól kell érezniük magukat ahhoz, hogy szexeljenek. Kingának rövid ideig volt egy olyan szűkmarkú pasija, aki még a születésnapját is el akarta sumákolni. Mikor Kinga kérdőre vonta, próbált mentegetőzni: ismersz, nem? Én nem tudok ajándékok venni, nincs hozzá érzékem. Kinga nem hagyta magát: de legalább egy vacsorára meghívhatnál! Mire a pasi:  tudod, hogy milyen csóró vagyok, de van nálam egy ezres, a felét neked adjam?

Sacinak is volt egy emléke a Valentin napról: bár még csak kétszer találkozott az éppen aktuális pasival, amikor kapott tőle egy csomagot, benne egy nylon zacskóban gyökerestől kitépett tulipán, amit saját bevallása szerint lopott valahonnan, és a nyakláncnak csúfolt valami: egy hosszú cérnára felfűzve fél liter pattogatott kukorica!

Kudarcaink ellenére megyünk előre, mint a tank, még akkor is, ha megint „megbukunk a pasikból”, mert reménykedhetünk, hogy egyszer lesz pótvizsga! 

Mellesleg Nagy Saci „vigasztalásképpen” megint elmondta, hogy az igazi férfiak úgy elkerülnek minket, mint Mari nénit a Chippendale fiúk és hogy mostanában egyre több lelki hajléktalannak találkozik. Ilyen volt a múltkori kísérlete is: megbeszélték, hogy felmegy a pasi lakására, ( mert már odáig eljutott a kapcsolatuk) a Saci erre piszkosul rákészült: körömruha, körömcipő, körömvirág, fodrász, kozmetikus, jósnő, szexuál-pszichológus, kinezológus, és csókolózás közben le akarta venni a ruháját, de már a zippzár lehúzása – oka fogyottá vált- a pasi úgy gatyában, szóval az esemény utáni tablettát nem kellett a Sacinak bevenni, mert nem lett esemény! A pasi viszont a „szex” után megkérdezte, hogy milyen volt? Erre Saci visszakérdezett: most kedves legyek, vagy őszinte?

Én egy kicsit fel akartam dobni az asztaltársaságot, és megosztottam legújabb randevúra tett kísérletemet. Találkoztam a pasival pár levélváltás után, beültünk egy kávézóba. Gyanakodni kezdtem, miután megjelent a pincérnő és fel szerette volna venni a rendelést, de a pasi legyintett: nem kérünk semmit! Majd felém nézve folytatta: hoztam neked ajándékot! Benyúlt a zakója zsebébe és kivett belőle egy – csoki pudingot! Csak úgy, kicsapta a zakója zsebéből a kávázó asztalára, ( a pincérnőnek a szeme se rebbent)  és azt mondta, ezt most közösen mártogatva, egymás ujjairól leszopogatva kell elfogyasztanunk, ezzel is kifejezve, hogy összetartozunk

A lányok izgatottan kérdezték: és? Lenyaltad az ujjáról? Megnyugtattam őket, hogy még csak bele sem raktam a pudingba, lányos zavaromban azt mondtam, hogy tejallergiám van, és az „erős kezdés” után a randevú további része ettől a ponttól már számomra érdektelenné vált, hiába kiabálta még utánam, hogy nem ismerem a mai férfiak szlogenjét, miszerint: tele has, üres zacsi!

Én sem adom fel a társkeresést, és megfogadtam a lányok tanácsait, miszerint amíg megtalálom a nagy Ő-t, az esélytelenekkel is jól érezhetem magam, ezért a nap minden szakaszában álljak készen arra, hogy bármikor találkozhatok vele. Éppen ezért, mielőtt hajnalban leviszem a szemetet dobok egy kis sminket, meg tűsarkút is húzok, biztos, ami tuti.  Egyébként egy lélek nem jár ilyenkor az utcánkban, egyszer találkoztam a kukásokkal, akik elismerően fütyültek, és az egyik odaszólt: hé, szöszke, jössz egy röpke gyömöszre? Ezzel csak két bajom volt: nem vagyok szöszke és a gyömöszt nem szeretném röpkén!

Persze mi sem vagyunk hibátlanok, hiszen megközelítőleg olyan pasira vágyunk, aki ha belenyal a puncsfagyiba – agyrázkódást kapnak a mazsolák! Na, jó, köthetünk némi kompromisszumot, ha már van tárgyalási alap!