-Szenzációs hírem van, azonnal találkozzunk!- mondta ziláltan a Vöröshajú Kinga. Ez volt az a telefonhívás, amiről tudtuk, hogy rendkívüli dolog történt. Ilyenkor mindent félreteszünk, rohanunk információéhesen, és persze felkészülve több eshetőségre: vagy megint szakítottak vele, vagy bármennyire hihetetlen, de megtalálta a Férfit! Esetleg, megkérték Kinga kezét és férjhez megy, mi meg lehetünk a tanúi. Te jó Isten, elveszítjük a Kingát. Ezért aztán mázsás kövek hullottak le rólam, amikor előadta a tegnapi találkozását.
-Lányok, tegnap megtudtam, milyen egy igazán nyomulós férfi állat! Elkezdtünk üzeneteket váltatni, aztán küldött egy fotót, csak a bicepszéről!
Szájtátva és tudattalanul hallgattuk, én nem bírtam a feszültséget és közbe kérdeztem, mint egy kíváncsi riporter:
-Még mit küldött? – Csak nem a hancúrlécéről is egy közelit?
Míg a Kinga válaszát vártam eszembe jutott a Mellesleg Nagy Saci, akit egy pasi folyamatosan üldözött, naponta küldött fotót, hol az autójáról, hol a hancúrlécécől, 3 D-ben! Aztán a Saci egyszer megunta és válaszolt neki: „ne küldjél képet az autódról és a hancúlécedről, ha eljutunk odáig, úgyis beleülök mind a kettőbe!”
– Az az igazság, hogy valamikor házas lehetett, mert az esküvői képét küldte el, csak levágta mellőle az asszonyt! És biztos, ami tuti alapon az autójáról is küldött egy képet.
– Jézusom Kinga, ez most komoly? – kérdeztük elhűlve.
-Igen, de utána a mellkasáról is, majd egy fürdőgatyás képet csatolt, igazi tesztoszteronbomba volt!
– És? Hogy nézett ki élőben? – faggattuk tovább.
– Kiszállt az autójából, megpörgette ujjain a slusszkulcsot és azt mondta: Szeva Baby! Én nem egy lúzer csávó vagyok, Audi A6-al járok, zord tekintetem rád vetem, ha előtte feltolom homlokomra a márkás napszemüvegemet, kopaszra nyírt tarkómig húzódó vakító fehér mosolyomtól megremegnek térdeid, izmaimból bódító auraként árad a konditerem tesztoszteron dús trópusi illata. Szerelem pázsit nélküli mellkasomat verdeső súlyos nemesfém láncom remekül harmonizál legújabb tetoválásommal, érzed már hormonjaim lüktető áramlását?
Én persze majdnem elnevettem magam, de a pasi folytatta. A bemutatkozó kézfogásnál már nem akarta elengedi a kezemet, és pimaszul végig nézett előről, hátulról, majd elismerően füttyentett és azt mondta: nem rossz! Komolyan mondom, mintha lóvásáron lettem volna, csak éppen azt nem nézte meg, hogy hány betömött fogam van! És már a lényegre is tért: tudunk-e egy meghittebb helyre menni, mert ő tulajdonképpen utálja a nyilvános helyeket, viszont a lakására mehetnénk, ott nyugi van. Kérdeztem tőle, hogy ez már az előjáték? Azt mondta: lazulj Baby! Nekem olyan szerszámom van, ha meglátná a rigó – fészket rakna rá! Elkezdtem a gondolataimban kutakodni, vajon mekkora egy rigó? És milyen nagy a fészke? Mert ha ezt tudnám, lenne viszonyítási alapom!
Ezen a ponton már potyogtak a könnyeink a nevetéstől, és még nem tudtuk eldönteni, hogy volt-e happy end? Természetesen Kinga is velünk nevetett tele szájjal.
-Végül meggyőztem, hogy először igyunk csak meg egy kávét, és beszélgessünk, hiszen semmit se tudunk egymásról. Majd jött a második bepróbálkozás: „figyelj Baby! Nekem nincs időm fölösleges köröket futni, lehet, hogy nem passzolunk az ágyban, akkor meg minek vesztegessük az időnket? Először próbáljuk ki milyen a szex, utána jöhet a kapcsolat!”Miközben ezt kimondta, megcsókolta a kezemet, csak kicsit lett nyálas! Tudom, ennél a pontnál már ott kellett volna hagynom, de ez nekem is egy kihívás volt: meddig próbálkozik Mr Casanova? És mivel próbálkozik még? Végül leültünk egy kávéra, ő folyamatosan támadott, én meg védekeztem. Miután megittuk a kávét feltette a mindent eldöntő kérdést: na, folytatás nálam vagy nálad? Ezen a ponton már veszni látszott minden és kimondtam, amit idáig nem érzett: szerintem nem egymást keressük. Majd feltolta a szemüvegét és rágógumiját fújva, erős kacsingatások közepette deréktől lefelé mutatva arra a bizonyos „rigófészekre” azt mondta: Baby, egyszer megkóstolód, sosem jössz le többet a szerről! Mivel nem akartam függő lenni, nem-et mondtam és elváltak útjaink. Este azért küldött egy sms-t: beleöntöttem egy liter habfürdőt a kádba, kiáztatott testtel fekszem egyedül, a rigófészkem üres, na, ez ám a pazarlás!
Erre nem lehetett kontrázni, ráadásul randim sem volt az elmúlt időben.
– Lányok, anyám kétségbe van esve, azt mondta megint elmúlt egy év úgy, hogy egyetlen pasit se mutattam be neki, és hogy miért válogatok annyit? Mondtam neki: Anyuka, ami késik, az még nem következett be, és igen, vannak kikötéseim: pl. én megfőzöm a pasiknak a bablevest, de szeretném, ha már otthon pukiznának, így este keresztbe fekhetek a franciaágyon, ami ugye elve kétszemélyes. Csak tudnám, miért vettem?
Melles Nagy Saci sem volt vidám, kissé feldúltan mesélt legutóbbi találkozásáról:
– Lányok, ezért a pasiért nem hogy hajat festetni, de hajat mosni is fölösleges volt. Susogós nadrágban jött a randira, meg izompólóban, ami kicsit pörköltszafttal volt átitatva, ráadásul szabadkozott, hogy az anyja kimosta az összes nadrágját! Ja, és bemutatkozásnál azt mondta: Józsi vagyok, fiatalon születtem. Azért az érdekelne, hogy mennyi ideig törte a fejét, míg ezt kitalálta, hát férfi az ilyen?
Vigasztalásként megöleltük a Sacit, és bíztattuk egymást és persze saját magunkat is: a mi hajónk is kiköt egyszer, csak ne hogy akkor a vasútállomáson legyünk!
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: